Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε κολλημένοι

Η μέση ενός έργου είναι το χειρότερο, αποφάσισα.

Στις ταινίες, η μέση είναι η πιο συναρπαστική - όλη η δράση και οι ίντριγκες, οι εκπλήξεις και το δράμα.

Αλλά όταν είσαι ο πρωταγωνιστής - ο άνθρωπος που αγωνίζεται πραγματικά στις μάχες, ασχολείται με τις εκπλήξεις και τα μυστήρια και τις σφάλματα - δεν είναι τόσο διασκεδαστική. Δεν γνωρίζετε το τέλος. Δεν ξέρετε αν οι προσπάθειές σας θα σας οδηγήσουν εκεί που ελπίζετε να πάτε.

Αυτό είναι το πώς νιώθω, στη μέση της ανάπτυξης ενός βιβλίου σχετικά με τη μετάβαση σε όνειρα. Η συγκίνηση της έναρξης έχει φύγει και το τέλος αισθάνεται πολύ μακριά, αν όχι αδύνατο. Αναρωτιέμαι αν θα έπρεπε να το ξεκίνησα καθόλου, αν ίσως αντί να είμαι ένα από τα καλύτερα πράγματα που έχω κάνει ποτέ, θα γίνει το χειρότερο.

Έχω χάσει όλη αυτή τη φορά και χρήματα ; Είμαι το απόβλητο; Ίσως δεν θα έπρεπε ποτέ να βγαίνω έξω από το φράγμα για να κάνω κάτι από μόνος μου. Ίσως δεν έχω αυτό που χρειάζεται.

Πέρασα το πρώτο έτος και το μισό του έργου που έκαναν συνέντευξη από 120 άτομα για τα όνειρά τους. Ήταν ένας από τους καλύτερους χρόνους της ζωής μου.

Αυτό το κομμάτι τελείωσε. Οι συνεντεύξεις τελειώνουν και τώρα είναι μόνο εμένα και η Φλόριντα και το γραφείο μου στο IKEA και 800 σελίδες μεταγραφών συνεντεύξεων που πρέπει να μετατραπούν σε ένα βιβλίο, το οποίο μεταμορφώνει 120 διαφορετικές ιστορίες σε ένα συνεκτικό σύνολο.

Ενώ οι άνθρωποι που απαρτίζουν αυτές τις 800 σελίδες έκαναν τη ζωή μου καλύτερη, οι 800 σελίδες με συντρίβουν.

Σχετικά: 3 Εκπληκτικά πράγματα που βοηθούν όταν είστε κολλημένοι με το μπλοκ του συγγραφέα

Αυτό που φαινόταν κάποτε τόσο σαφές σχετικά με αυτό το βιβλίο είναι τώρα διφορούμενο. Δεν ξέρω τι κάνω πια. Δεν έχω ιδέα πώς θα μετατρέψω αυτές τις 800 σελίδες σε ένα βιβλίο. Το αρχικό μου σχέδιο για τον τρόπο να το περιγράψω και να πω αυτές τις ιστορίες δεν φαίνεται πλέον σωστό, γιατί κάπου στο δρόμο, οι ιστορίες με άλλαξαν και τις σκέψεις μου στα όνειρα.

Το βιβλίο που άρχισα να γράφω δεν πρόκειται να είναι το βιβλίο με το οποίο καταλήγω. Εχω αλλάξει; αλλά δεν έχω ιδέα πώς να αλλάξω αυτό το βιβλίο.

Σταματώ και κοιτάζω γύρω και συνειδητοποιώ ότι είμαι σε μια τρύπα.

Νιώθω ότι η μόνη επιλογή είναι να σέρνουμε πίσω εκεί που ξεκίνησα, αφήνοντας τις 800 σελίδες που θαφτεί πίσω μου, ντροπώντας το μοναδικό σουβενίρ από το ταξίδι.

Όσο περισσότερο προσπαθώ να επιστρέψω, τόσο πιο βαθιά γίνεται η τρύπα.

Προσπαθώ να καθίσω ακίνητος.

Σταματώ να βυθίζω. Η τρύπα σταματά να γίνεται βαθύτερη. Μου επιτρέπει να καθίσω. Μου επιτρέπει να αναπνεύσω.

Με τίποτα άλλο να μην κάνω εκεί, παίρνω τις 800 σελίδες και αρχίσω να διαβάζω. Έχω αφήσει τις φωνές και τις εμπειρίες αυτών των ονειροπόλων και των πράκτορες να με κρατήσουν εταιρεία.

Ξεκουράζομαι. Παίρνω ένα κουτάβι και φυτεύω έναν κήπο. Διαβάζω. Νομίζω.

Μια μοναδική λέξη αναδύεται, μία που οι άνθρωποι στις 800 σελίδες ψιθυρίζουν σε μένα, κάτι το κουτάβι και ο κήπος υπογραμμίζουν: μαθαίνουν.

Τι γίνεται αν, αντί να γυρίσω πίσω, μαθαίνω μπροστά;

Τι γίνεται αν γυρίσω το πρόσωπό μου στη βρωμιά και την μετακινήσω; Αντί να αφήνω περιστάσεις πιέζω βαθύτερα, τι εάν σκάψω εγώ βαθύτερα; Τι θα συμβεί αν μάθω περισσότερα βοηθά να με βγάλω από αυτό;

Ανοίγω τα δάχτυλά μου πλατιά και πιέζω το χέρι μου ενάντια στη βρωμιά μπροστά μου, σαν να υπογράφω το πρώτο σπήλαιο. Αρχίζω να γλιστρούν γύρω από τη βρωμιά και να θυμάμαι ότι τα χέρια μου μπορούν ακόμα να κινήσουν τα πράγματα.

Εγγραφώ για μια τάξη δημιουργικής γραφής Stanford στο διαδίκτυο.

Πραγματοποιώ πρώτες προσπάθειες να γράψω τμήματα του βιβλίου. Μοιράζομαι τα μέρη για ανατροφοδότηση. Η βρωμιά χτυπά πίσω στο πρόσωπό μου.

Με καταστρέφει.

Η τρύπα γίνεται βαθύτερη. Αυτή τη φορά, είμαι ο έλεγχος. Αλλά πονάει ακόμα. Πολύ.

Μου λέω ότι ακόμα κι αν αυτό με προσγειώνεται στη μέση της γης - μια πλήρης αποτυχία, χαμένη σε μια τρύπα που έσκαψε για τον εαυτό της - τουλάχιστον θα είμαι τόσο μακριά που κανείς δεν θα παρατηρήσει.

Συνεχίζω να γράφω, να σκάβω, να σκάβω, να σκάβω, να σκάβω - γρηγορότερα, μεγαλύτερα χούφτα βρωμιά, μανιακά. Ανυπομονώ και εξακολουθεί να υπάρχει ένας ατέλειωτος τοίχος βρωμιάς μπροστά μου. Κοιτάζω πίσω και βλέπω ότι το φως έφυγε προς αυτή την κατεύθυνση. Έχω φθάσει στη μέση όπου το φως έχει εξαφανιστεί και στις δύο πλευρές. Είναι τόσο σκοτεινό και δεν βλέπω τίποτα.

Σταματώ και έχω μια καλή κραυγή. Γιατί το κάνω αυτό στον εαυτό μου;

Συνεχίζω να σκάβω.

Κάθε εβδομάδα διαβάζω σχόλια για το γράψιμό μου στην τάξη του Στάνφορντ και για κάποιο λόγο τα λόγια της αγάπης εξατμίζονται σαν νερό σε μια θερμή σόμπα - είναι οι κριτικές που κρύβουν στα οστά μου και ψιθυρίζουν: "Βλέπεις ότι δεν είσαι καλός σε αυτό. Κανείς δεν θέλει να διαβάσει αυτό που γράφετε. Βλέπω!? Σπαταλάτε το χρόνο σας. "

Σχετικά: Ξέρω τι αισθάνεται το σύνδρομο Imposter

Η ανατροφοδότηση είναι χρήσιμη. Είναι όλα τα πράγματα που υπέγραψα. είναι ακριβώς αυτό που θέλω . Θέλω να βελτιωθώ. Θέλω να εξευγενισθώ από τη φωτιά. Ήξερα ότι θα έβλαπτε. Δεν ήξερα πόσο πολύ.

Η τάξη με κάνει να κλαίνω κάθε εβδομάδα. Μοιράζομαι τη γραφή μου σε μια εποχή που δεν πιστεύω στο γράμμα μου - σε μια εποχή που δεν πιστεύω στον εαυτό μου πια αλλά προσπαθώ ούτως ή άλλως. Είναι ένας βίαιος συνδυασμός.

Αλλά έπειτα, τέσσερις εβδομάδες στην τάξη, βρήκα τον εαυτό μου να γράφω, να διαβάζω ανατροφοδότηση και να εξευγενίζω - και ξαφνικά, ξέρω τι πρέπει να κάνω.

Αναγκάζω το πρόσωπό μου στη βρωμιά και εισπνέω.

Οκτώ ώρες αργότερα έχω ένα περίγραμμα για το βιβλίο.

Είμαι έκπληκτος όταν καμία βρωμιά δεν γεμίζει τους πνεύμονές μου. Υπάρχει αέρα. Φως. Είμαι κάπου νέος, κάπου δεν το αναγνωρίζω, το κεφάλι μου πάνω από το έδαφος.

Αυτό που σκέφτηκα ήταν μια τρύπα ήταν στην πραγματικότητα μια σήραγγα - ένα πέρασμα κάπου πιο καλό από όσο φανταζόμουν ποτέ, ένα μέρος προσιτό μόνο από την πτώση, την αποτυχία, την εκσκαφή και τη μάθηση.

Σχετικά: Όταν στοχεύετε ψηλά, ρυθμίζετε τον εαυτό σας μέχρι να πέσει μακριά - εδώ είναι γιατί το αξίζει