Χειρισμός των γκουρού: πώς να καταπολεμήσετε την αρνητικότητα των άλλων

Στο σπίτι, στη δουλειά, σε όλες τις πτυχές της ζωής, θα αντιμετωπίσετε τους ανθρώπους που βλέπουν το γυαλί μισό κενό, το κατάστρωμα που στοιβάζεται εναντίον τους, το γρασίδι πάντα πιο πράσινο στην αυλή κάποιου άλλου. Δεν προτιμάτε να ασχοληθείτε με αυτούς τους ανθρώπους. Στρώνουν το mojo σας και φέρνουν μια παραγωγική μέρα σε μια στάση λείανσης. Δυστυχώς, όμως, δεν μπορείς να βγεις από την Debbie Downer, ειδικά αν είναι πελάτης που έχει αξία για εσάς ή έναν μακροπρόθεσμο φίλο που σε έχει δει μέσα από δύσκολες στιγμές, απαισιόδοξη στάση και όλα. Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε όταν αισθανθείτε την αρνητική ενέργεια ενός ατόμου που σπάζει τον προσωπικό σας χώρο;

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να δοκιμάσετε: λίγο χιούμορ. "Πολλές φορές, το κλαψούρισμα είναι τόσο δευτερεύουσας φύσης που οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν καν ότι είναι αρνητικές μέχρι να το επισημάνετε", λέει ο Jon Gordon, συντάκτης του The No Complaining Rule

. Μερικές φορές ένα αστείο αστείο σχετικά με την ακαταστασία που είναι μεταδοτική μπορεί να δώσει το δώρο της αυτογνωσίας στους καταγγέλλοντες.

Εάν το χιούμορ δεν λειτουργεί, προσπαθήστε να τους σκοτώσετε με καλοσύνη. Ο Γκόρντον λέει ότι το καλύτερο όπλο ενάντια στην αρνητικότητα είναι το δικό σου οπλοστάσιο θετικών δοντιών. "Έχεις να κάνεις με ένα ενεργειακό βαμπίρ. Οι αρνητικοί άνθρωποι μπορούν να πιπιλίσουν τη ζωή σωστά από σας. "Επίσης, πιπιλίζουν τα χρήματα από την οικονομία: Το αμερικανικό Γραφείο Στατιστικών Εργασίας και Gallup αναφέρουν ότι η αρνητικότητα στο χώρο εργασίας κοστίζει τις επιχειρήσεις του έθνους 3 δισεκατομμύρια δολάρια ετησίως λόγω παραλειμένων προθεσμιών. ο χρόνος έχασε να διαμαρτύρεται ή να κουτσομπολεύει, να καθυστερεί και να φύγει νωρίς. και παρόμοιες χρονοβόρες ή αντιπαραγωγικές ενέργειες.

Αντιμετωπίστε τις χρόνιες καταγγελίες ενός συντρόφου με τις δικές σας ηλιόλουστες προβλέψεις σχετικά με τις δυνατότητες της επιχείρησής σας. Αντικαταστήστε τη ζοφερή προοπτική του συζύγου σας με ευτυχισμένη συζήτηση σχετικά με τα επερχόμενα σχέδια Σαββατοκύριακου. "Δεν χρειάζεται να επισημάνετε τους λόγους για τους οποίους η αρνητικότητά τους δεν δικαιολογείται", λέει ο Gordon. "Απλά αγνοήστε το με το παιχνίδι σας και μην το απομακρύνετε".

Ο Γκόρντον θυμάται ένα πρώην αφεντικό που «ήταν ένας από τους πιο αρνητικούς ανθρώπους που γνωρίζω - πάντα παραπονιόταν. Έκανα την προσωπική μου αποστολή να καταπολεμήσω την αρνητικότητά του και να πηγαίνω στην δουλειά καθημερινά χωρίς θετικές σκέψεις. Μπορούσα να δω πόσο έντονος ο ενθουσιασμός του τον ενοχλούσε, αλλά αρνήθηκα να το δώσω. Η παραμονή θετική μου έδωσε δύναμη στην κατάσταση. "

Φυσικά, μπορεί να καταλήξετε να εργάζεστε πολύ πιο σκληρά για να παραμείνετε αισιόδοξοι από ό, τι κάνει για να είναι ένας whiner: Όπως η τύχη θα είχε, αρνητική και θετική ενέργεια δεν σταθμίζονται εξίσου. "Χρειάζονται περίπου τρεις θετικές εμπειρίες για να ακυρωθεί μια αρνητική αλληλεπίδραση", λέει ο Gordon. Επομένως, αν επικρίνετε τον / την σύζυγό σας ή θα πετάξετε ένα άλλο λεκτικό τρύπημα, θα χρειαστεί να ξεκινήσετε τρεις ανταλλαγές για να επαναφέρετε τον γάμο σας στο προηγούμενο, πιο θετικό του καθεστώς.

Ανεξάρτητα από το ποιος στη ζωή σας σας προκαλεί θλίψη, που ασχολείται με κνησμό, ευσεβείς ανθρώπους είναι στην καλύτερη περίπτωση άγχος και στη χειρότερη καταστροφική για την ευτυχία σας. Το μυστικό για να μένεις υγιές ξεκινά με να αφήσεις την ιδέα ότι μπορείς να μεταρρυθμίσεις τις προοπτικές του άλλου προσώπου και εστιάζοντας αντ 'αυτού στο πώς να κρατήσεις τον εαυτό σου από το να αναρροφάς σε εκείνο το βήχας της αρνητικότητας. "Το μόνο πράγμα που μπορείτε πραγματικά να ελέγξετε είναι η στάση σας", υποστηρίζει ο Gordon. "Είπε ο Γκάντι, « δεν θα αφήσω κανέναν να περπατήσει μέσα από το μυαλό μου με τα βρώμικα πόδια του ». Μπορείτε να επιλέξετε πόσο επηρεάζει η στάση του άλλου ατόμου. "

Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος?

Ξέρατε ότι υπογράφετε για πλουσιότερη ή φτωχότερη, ασθένεια και υγεία, αλλά γιατί - γιατί - δεν είπε κάποιος το whining και το παράπονο;

Σε μια μελέτη του 2009, οι ερευνητές του Πανεπιστημίου του Μίτσιγκαν παρατήρησαν τις αντιλήψεις που είχαν οι σύζυγοι μεταξύ τους κατά τη διάρκεια της σχέσης τους. Ανέφεραν ότι καθώς τα παντρεμένα ζευγάρια πήραν βαθύτερα τα χρόνια τους μαζί, οι αντιλήψεις τους για την αρνητικότητα του άλλου αυξήθηκαν. Η μελέτη, η οποία δημοσιεύτηκε στα περιοδικά των Γεροντολογικών Σειρά Β: Ψυχολογικές Επιστήμες και Κοινωνικές Επιστήμες, διαπίστωσε ότι αυτό δεν ήταν αλήθεια σε άλλες σχέσεις, όπως αυτές με φίλους ή με παιδιά. Γιατί η αυξανόμενη αίσθηση της οικογενειακής απαισιοδοξίας; Οι επιστήμονες του Πανεπιστημίου του Μίτσιγκαν υποδεικνύουν ότι είναι λιγότερο πιθανό ο σύζυγός σας να έχει καταστεί περισσότερο κατώτερος. Αντίθετα, απλά γίνεται πιο ανοιχτός μοιράζοντας το πλήρες φάσμα των σκέψεών του - το καλό και το κακό.

Ωστόσο, αυτές οι καταγγελίες μπορεί να είναι δύσκολες και δύσκολο να σταματήσουν - αυτό που ξεκίνησε, καθώς η ασυδοσία για το χάος στο διάδρομο οδηγεί σε μεγαλύτερο κλαψουρίζει για όλη τη δουλειά που πρέπει να γίνει στο σπίτι, ακολουθούμενη από μια ζοφερή κατανόηση οικονομικών ζητημάτων που εμποδίζουν η δουλειά από το να γίνει, και σπειροειδώς, τελικά, σε μια προδοσία για την οικονομία και την ασφάλεια της εργασίας. "Ο στόχος σας No. 1 όταν έχετε μια φωνή στη ζωή σας είναι να μην παγιδευτείτε από αυτούς", λέει η Marie McIntyre, Ph.D., ιδρυτής του Office Coach σας, μιας εκτελεστικής εταιρείας καθοδήγησης στην Ατλάντα. "Το πρόβλημα δεν είναι πραγματικά ότι συμβαίνουν και επάνω? το πρόβλημα είναι ότι ακούτε. "Ανακατευθύνετε το θέμα σε μια σκοτεινή κατεύθυνση, συμβουλεύει ο McIntyre. Πάρτε τον έλεγχο της συνομιλίας λέγοντας κάτι σαν: "Μήπως σας έλεγα για την ταινία που θέλω να δω αυτό το Σαββατοκύριακο;"

Ενώ ένας συμπαθητικός σύντροφος δεν είναι γενικά λόγος για διαζύγιο, να είστε επιφυλακτικοί για δύο συγκεκριμένες μορφές γούνας που μπορεί να σηματοδοτούν κάτι πιο σοβαρό. Στην έρευνα του με περισσότερα από 3.000 ζευγάρια, ο εμπειρογνώμονας σχέσεων John Gottman, Ph.D., διαπίστωσε ότι σε ζευγάρια με καταγγελίες που περιλαμβάνουν κριτική για την προσωπικότητα ενός συζύγου ("Είστε τόσο εγωιστές") και την άμυνα (" δική μου "), υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα ότι ο γάμος θα αποτύχει. Ο λόγος? Αυτός ο τύπος αρνητικότητας δείχνει ότι ο συζυγικός τους δεσμός είναι αδύναμος. (Και το αντίστροφο είναι αλήθεια: ο Gottman διαπίστωσε ότι όσο πιο θετικό είναι ότι τα συναισθήματα ενός ζευγαριού είναι το ένα προς το άλλο και ο γάμος τους, τόσο πιο πιθανό είναι να υπομείνουν.)

Τα καλά νέα: Ενώ δεν μπορείτε να αλλάξετε τα βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, όπως η αισιοδοξία και η απαισιοδοξία, μπορείτε να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο εκφράζονται αυτά τα συναισθήματα. "Κάθε άτομο σε αυτόν τον πλανήτη παραπονιέται", επισημαίνει ο Robin Kowalski, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Clemson και συγγραφέας της καταγγελίας, της πειρατείας και άλλων ενοχλητικών συμπεριφορών

. "Αλλά οι περισσότεροι από εμάς δεν γνωρίζουν εντελώς τον τόνο που χρησιμοποιούμε και τον αντίκτυπό του."

Για παράδειγμα, ένα γεγονός "Είναι κρύο έξω" είναι πολύ πιο πιθανό να προκαλέσει μια συμπαθητική "Ξέρω, μπορείτε να το πιστέψετε;" σε αντίθεση με ένα whiny-pitched "Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο κρύο είναι έξω. Μου σκοτώνει! "- που μπορεί να είναι ένα turn-off, λέει ο Kowalski. "Επειδή έχετε περισσότερη επαφή με τον σύζυγό σας απ 'ό, τι για οποιονδήποτε άλλο στη ζωή σας, είναι φυσικό να χρησιμοποιείτε ο ένας τον άλλον σαν ηχητικές πινακίδες", εξηγεί.

Φιλικά πυρά

Όταν πρόκειται για φιλίες, οι whiners και οι καταγγέλλοντες είναι λιγότερο επιβλαβείς από ό, τι νομίζετε. Μερικές φορές χρησιμοποιούμε παράπονα ως έναν τρόπο "να πάρουμε τη συζήτηση", λέει ο Kowalski. Η συσπείρωση για τους αμοιβαίους φίλους, τις δουλειές μας και ακόμη και τις οικογένειές μας μπορεί να είναι ένας τρόπος για να σχηματίσουμε έναν κοινό δεσμό που να επιτρέπει την ελεύθερη ροή των συνομιλιών, προσθέτει, και τα αρνητικά σχόλια είναι πιο πιθανό να προκαλέσουν μια συμπαθητική απάντηση παρά μια ουδέτερη ή θετική. "

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν εκείνοι οι φίλοι τους οποίους ο Kowalski ονομάζει ναι-αλλά. "Αυτοί είναι εκείνοι που συνεχίζουν για το πόσο κακή είναι η κατάστασή τους και λέτε, " Λοιπόν, γιατί δεν δοκιμάζετε … "και σας διέκοψαν αμέσως με ένα" Λοιπόν, ναι, αλλά …. «Αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν μια λύση στην κατάστασή τους. Απλώς θέλουν να κλαψουρίζουν. "

Σε αυτή την περίπτωση, το μόνο άτομο που πρόκειται να κατευθύνει τη συνομιλία πίσω σε πιο ευτυχισμένους λόγους είναι εσείς. "Μην ασχολείσαι με το γκρεμό τους και μην αφήνεις αυτό να γίνει μια περίπτωση μιας ιδιοφυίας του ποιος έχει τα χειρότερα πράγματα για να διαμαρτύρεται. Είναι μια εύκολη παγίδα ", λέει ο Kowalski. Αντ 'αυτού, σπάστε τον κύκλο μεταφέροντας τη συνομιλία σε θετικά θέματα. Ποιες είναι οι προληπτικές αλλαγές που κάνατε πρόσφατα στη ζωή σας και τις οποίες μπορείτε να μοιραστείτε; Ποια ευτυχισμένη είδηση ​​έχετε περιμένει να του πείτε;

Εάν βρεθείτε παγιδευμένοι με έναν φίλο που δεν μπορεί να σταματήσει να φωνάζει, θυμηθείτε: «Ακόμα και όταν είναι ενοχλητικό, οι περισσότεροι από εμάς το κάνουμε ως έναν τρόπο να δημιουργήσουμε μια σύνδεση», λέει ο Kowalski. Βρείτε μια πιο θετική εμπειρία για να δεσμεύσετε και να παρακολουθήσετε το whining εξαφανίζονται.

Εξυπηρέτηση πελατών

Μέρος από αυτό που καθορίζει πόσο άσχημα είναι τα σχάρες του φλοιού στα νεύρα σας έχει να κάνει με τον τρόπο που ερμηνεύετε τις καταγγελίες του. Όταν πρόκειται για την επιχείρησή σας και την εξυπηρέτηση των πελατών της, ο χρυσός κανόνας εξακολουθεί να ισχύει: Ο πελάτης είναι πάντα σωστός. Πάρτε μια σκληρή, αντικειμενική ματιά σε αυτό που είναι αναστατωμένος περίπου. Υπάρχει κάποια εγκυρότητα στα προβλήματά του με το προϊόν σας; Υπάρχουν κάποια βήματα που μπορείτε να πάρετε για να αντιμετωπίσετε το αίτημά του (το οποίο, κάτω από όλα αυτά που wah-wah-wah whining, είναι πραγματικά τι συμβαίνει);

"Πρέπει να αλλάξετε τη νοοτροπία σας από το πώς αυτή η καταγγελία σας επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο οι ενέργειές σας μπορούν να επηρεάσουν τους πελάτες σας", λέει ο McIntyre του Προπονητή γραφείου σας. Αφήστε τους πελάτες να ξέρουν ότι είστε εκεί για να λύσετε τα προβλήματά τους, λέει, ανεξάρτητα από το πόσο χρονοβόρα είναι η ντροπή ή το ενοχλητικό κλαψούρισμα.

Ο Cheree Berry, ιδιοκτήτης του γραφείου Cheree Berry Paper, μιας εταιρείας γραφικών σχεδίων στο St. Louis που ειδικεύεται στα γαμήλια χαρτικά και στις προσκλητήριες προσκλήσεις για πελάτες, έχει δει όλα αυτά όταν πρόκειται για τις απαιτήσεις των πελατών. «Υπάρχουν πάντα εκείνοι οι πελάτες που απλά δεν μπορούμε να φέρουμε παρακαλώ, και εργαζόμαστε σκληρά για να φτάσουμε στη ρίζα του προβλήματος», λέει ο Berry. Μερικές φορές οι καταγγελίες σχετίζονται με το σχεδιασμό. Αλλά άλλες φορές είναι σαφές ότι το δράμα τρέχει βαθύτερα. "Θα πάρετε μια αυταρχική πεθερά ή ένα αδέρφιο που δεν είναι τόσο φιλόδοξος που παρεμποδίζει τη διαδικασία", λέει ο Berry, προσθέτοντας ότι δεν είναι πάνω από το να παίζει οικογενειακό θεραπευτή εάν επιστρέψει ο καθένας σε καλό δρόμο. "Το κύριο πράγμα είναι να μην χάνεις ποτέ το δροσερό σου - αν και έχω έρθει κοντά".

Μέσα από τα χρόνια, ο Berry έχει αναπτύξει μια στρατηγική για το χειρισμό δύσκολων στιγμών πελατών. "Αν είστε αναστατωμένοι, μην απαντήσετε αμέσως. Πάρτε ένα λεπτό για να αναπνεύσετε ή να προχωρήσετε σε κάτι άλλο πριν απαντήσετε ", έτσι ώστε όταν αντιμετωπίζετε τον πελάτη, είστε σε μια πιο ήρεμη κατάσταση.

Τελικά, πώς χειρίζεστε τους αρνητικούς ανθρώπους στη ζωή σας, λέει τόσο για την προσωπικότητά σας όσο και για τη δική τους. "Έχετε μια επιλογή: Ελάτε μαζί τους ή ανεβαίνετε πάνω τους", λέει ο Γκόρντον. "Το εύκολο είναι να αφήσεις τη στάση τους να υπαγορεύει τη δική σου".

Είσαι γκρουπ; Πάρτε ένα κουίζ για να μάθετε-και να φτάσετε σε μια πιο ευτυχισμένη κατάσταση με χρήσιμες προτάσεις.