Όταν οι συνάδελφοι σας τρελάνουν

Οι άνθρωποι με τους οποίους δουλεύεις μπορεί να σε σκοτώσουν. Αυτά ήταν τα ευρήματα μιας πρόσφατης μελέτης. Τώρα δεν παίρνετε παρανοϊκούς: Οι ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Τελ Αβίβ διαπίστωσαν ότι το εργασιακό άγχος - και ιδιαίτερα οι αρνητικές σχέσεις μεταξύ των συναδέλφων - θα μπορούσε να μειώσει δραματικά το προσδόκιμο ζωής. Στην πραγματικότητα, οι μεσήλικες εργαζόμενοι που δεν είχαν «κοινωνική στήριξη από ομοτίμους» στους χώρους εργασίας τους ήταν 2, 4 φορές πιο πιθανό να πεθάνουν κατά τη διάρκεια της μελέτης.

Ο Tony Alessandra, ένας ομιλητής και συγγραφέας που έχει γράψει για το πώς να χρησιμοποιήσει συμπεριφορικές διαφορές για την οικοδόμηση αποτελεσματικών ομάδων, αναγνωρίζει τις αντιδράσεις των συναδέλφων και των διαφορών που μπορεί να έχουν οι τριβές. "Ένας από τους μεγαλύτερους λόγους για τον κύκλο εργασιών των υπαλλήλων δεν είναι η αμοιβή, αλλά είναι ο τρόπος με τον οποίο συνεργάζονται είτε με τους συναδέλφους τους είτε με τους διαχειριστές τους. Μια αρνητική σχέση μπορεί να μειώσει την παραγωγικότητα και να δημιουργήσει κύκλο εργασιών, λάθη και χαμηλή απόδοση. "

Φυσικά, όταν εργάζεστε στενά με τους ίδιους ανθρώπους κάθε μέρα, μερικά άτομα - αυτό το αέναο σκουντάφιστο, το αφεντικό του ερεθιστικού ελέγχου σας, εκείνο το κακορριζικό συκοφάντη - πρόκειται να σπρώξουν τα κουμπιά σας, κάνοντας μερικές φορές το χειρότερο σε σας. Αλλά υπάρχει ελπίδα. Η κατανόηση γιατί συμβαίνει αυτή η τριβή και ο εντοπισμός υγιεινών τρόπων αντιμετώπισής της μπορεί να κάνει τη μικρή σας γωνιά του κόσμου ένα πολύ πιο ήσυχο μέρος. Heck, θα μπορούσε ακόμη και να επιμηκύνει τη ζωή σας.

Γιατί η τριβή;

Είναι ένα συνηθισμένο σενάριο γραφείου: Εργάζεστε σκληρά, προσπαθείτε να είστε προσεκτικοί και να περάσετε αρκετά καλά με τους περισσότερους συναδέλφους σας - με έμφαση στους περισσότερους. Μπορεί να υπάρχουν ένας, δύο, ακόμη και μια χούφτα άνθρωποι στο χώρο εργασίας σας που σας τρίβουν λάθος τρόπο. μερικές φορές οι λόγοι για την οργή σας είναι προφανείς και, άλλες φορές, απλά δεν είστε σίγουροι γιατί. Ποια είναι η πηγή αυτής της αρνητικότητας;

Ο Connie Podesta, ομιλητής και συγγραφέας της Ζωής, θα ήταν εύκολος αν δεν ήταν για άλλους ανθρώπους, λέει ότι υπάρχουν τρεις κύριοι λόγοι για τους οποίους κάποιος θα πιέσει σοβαρά τα κουμπιά σας: "Κάποιος θα μπορούσε να παρουσιάσει κάποια μορφή χειραγώγησης και να το καταλάβουμε, με κάποιο τρόπο πιέζονται και νιώθουμε πιεσμένοι να κάνουμε κάτι με τον τρόπο που θέλουν να γίνουν. Έτσι, αντισταθμίζουμε αυτό. "

Είναι αλήθεια ότι οι κακόβουλες προθέσεις μπορεί να είναι πίσω από τη διαφωνία, αλλά συχνότερα, οι άνθρωποι απλά δεν γνωρίζουν ότι επιβαρύνουν. "Μερικοί άνθρωποι απλά δεν συμπεριφέρονται κατάλληλα", λέει ο Podesta. "Εμφανίζουν αξίες που δεν έχουμε. Ίσως είμαστε σκληροί εργαζόμενοι και είναι τεμπέλης, και ίσως είμαστε οργανωμένοι και είναι ακατάστατοι. "

Ο τρίτος λόγος είναι λίγο πιο περίεργος. "Ίσως είναι πάρα πολύ σαν εσένα, που είναι πιο τρομακτικό. Μερικοί άνθρωποι σπρώχνουν τα κουμπιά σας επειδή κάνουν πράγματα όπως ακριβώς τα κάνετε και δεν τους αρέσει ", λέει. "Για παράδειγμα, αν κάποιος είναι πολύ ελεγχόμενος και έρχονται αντιμέτωποι με κάποιον άλλο που ελέγχει πολύ, κανείς από αυτούς δεν μπορεί να σταθεί ο ένας στον άλλο". Και φυσικά ο αγώνας για τον έλεγχο είναι επικός.

Ο Tony Alessandra θα συμφωνούσε πιθανώς με την εκτίμηση αυτή. Υποστηρίζει ότι όλες οι σχέσεις στο χώρο εργασίας - το καλό, το κακό και το άσχημο - μπορούν να αναλυθούν με βάση τους τύπους των εργαζομένων που εμπλέκονται και πώς αλληλεπιδρούν αυτοί οι τύποι. "Τα τέσσερα διαφορετικά πρωταρχικά πρότυπα συμπεριφοράς είναι ο Διευθυντής, Ο Σκέφτης, Ο Επαγωγέας και Ο Σοσιαλιστής. Κάθε ένας έχει το δικό του μοναδικό τρόπο αλληλεπίδρασης με τους άλλους και μπορεί πολύ εύκολα να τρίβει άλλους ανθρώπους με λάθος τρόπο και να προκαλεί άγχος ".

Μας αρέσει να επισημαίνουμε δύο κοινά λόγια για τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι παίρνουν: «Πουλιά από ένα φτερό σμήνος μαζί» και «αντίθετα προσελκύουν». «Όταν πρόκειται για προσωπικές και κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, όταν έχουμε καλό χρόνο, τότε τα πουλιά ένα φτερό σμήνος μαζί? οι άνθρωποι προσελκύονται σαν στυλ ", λέει. "Αλλά, όταν πρόκειται για μια εργασία ή για δραστηριότητες που σχετίζονται με την εργασία, τα χαρακτηριστικά αντιθέματα προσελκύουν γιατί τα πλεονεκτήματα κάποιου άλλου μπορούν να αντισταθμίσουν τις αδυναμίες μου".

Πείτε, για παράδειγμα, ότι είστε ένας τύπος διευθυντή, ένας άνθρωπος που δεν είναι ανόητος, αυταρχικός, μεγάλης εικόνας. "Ο Διευθυντής κινείται πάντα μπροστά τόσο γρήγορα που δεν είναι σπουδαίος ακροατής. Το ακριβώς αντίθετο από το The Director είναι ο Relater. υπερέχουν στην ακρόαση …. Όταν οι δύο από αυτούς δουλεύουν μαζί, αν καθένας από αυτούς καταλάβει τι άλλος φέρνει στη σχέση και δεν επικρίνει τον άλλον επειδή δεν έχει αυτό που έχει ο καθένας, τότε μπορούν να εργαστούν πολύ καλά μαζί ».

Έτσι, ενώ μπορείτε να εμβαθύνετε βαθύτερα σε αυτό το σύστημα σκέψης - και υπάρχουν ακόμη διαθέσιμες αξιολογήσεις online για τον προσδιορισμό της συμβατότητας μεταξύ δύο ατόμων με βάση τους τύπους συμπεριφοράς - υπάρχουν μερικά απλά διδάγματα από το μοντέλο της Alessandra. Κάθε άτομο με το οποίο εργάζεστε έχει μοναδικά πλεονεκτήματα και αδυναμίες που μπορεί να αλληλεπικαλύπτονται με τη δική σας ή να είναι τελείως διαφορετικές. Εργαστείτε για να προσδιορίσετε ποια χαρακτηριστικά σε άλλα μπορεί να έρχονται σε σύγκρουση με τα δικά σας και να είστε ενεργά για να μην αφήσετε να δημιουργηθούν τριβές εξαιτίας τους. Προσπαθώντας να κατανοήσουμε πώς είμαστε όλοι διαφορετικοί-και να μαθαίνουμε όχι μόνο να δεχόμαστε αλλά να προβλέπουμε τις διαφορές μας - βρισκόμαστε σε μια συλλογική πορεία προς τη συνεργασία.

Δεν μπορούμε όλοι να τα καταφέρουμε;

Ενώ μπορεί να είναι εύκολο να κατηγορήσετε αυτές τις ενοχλητικές προσωπικότητες στο γραφείο σας για να καταστήσετε τη ζωή σας άθλια, ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσετε τα γεγονότα: Χρειάζονται δύο για να ταγκό. "Οι περισσότερες σχέσεις είναι σε ένα χορό μαζί, μια εταιρική σχέση. Δεν μπορούμε απλά να δούμε το δύσκολο άτομο και να πούμε: "Γιατί το κάνουν αυτό;" Επειδή συνήθως παίζουμε κάποιο ρόλο σε αυτό, "λέει ο Podesta.

Όλα βράζουν σε τι είδους αντίδραση παρέχετε στη συμπεριφορά κάποιου άλλου. "Υπάρχουν τρία είδη προσοχής που ένας άνθρωπος μπορεί να πάρει: θετικός, αρνητικός και χωρίς καθόλου προσοχή, ο οποίος εκδηλώνεται από αδιαφορία ή αγνοώντας τον άλλο άνθρωπο", λέει. Ένας φυσιολογικός, υγιής άνθρωπος θέλει θετική προσοχή σε οποιαδήποτε μορφή, από ένα κτύπημα στην πλάτη σε μια προώθηση.

"Μια ευτυχισμένη ζωή απαιτεί να λάβετε θετική προσοχή", λέει ο Podesta. "Έτσι, αν κάνουμε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά και παίρνουμε θετική προσοχή, ο εγκέφαλος αρχεία που μακριά και λέει, « Αυτό ήταν υπέροχο, κάνουμε πάλι. " Αν κάνουμε κάτι που παίρνει αρνητική προσοχή, λέει, «Μην το κάνεις πάλι». "

Πάνω απ 'όλα, κανείς δεν θέλει μια αδιάφορη αντίδραση. "Η αδιαφορία είναι για το χειρότερο, διότι οι περισσότεροι από εμάς προτιμούν να έχουν αρνητική προσοχή από ότι κανένας. Και αυτό είναι που κάνει κάποιον ένα δύσκολο άτομο. Αν βλέπετε κάποιον και πηγαίνετε, «δεν μπορώ να πιστέψω ότι ενεργούν με αυτόν τον τρόπο», ή «Γιατί συνεχίζουν να το κάνουν αυτό» … γι 'αυτό.

Ας επιστρέψουμε λοιπόν σε αυτό το διαρκή χαλάρωση στο γραφείο σας (και πιστέψτε μας, κάθε γραφείο έχει ένα): Έρχεται αργά, παίρνει ένα μακρύ γεύμα και φύγει νωρίς. Και κανείς δεν λέει ούτε κάνει κάτι, ούτε καν το αφεντικό της. Επιτρέποντας σε αυτό το άτομο να κρατήσει τη δουλειά του και να πηγαίνει για την καθημερινή ρουτίνα του, όπως και τίποτα δεν είναι λάθος, τα αφεντικά και οι συνεργάτες της δίνουν θετική ενίσχυση για τη συμπεριφορά της και θα συνεχίσει να το κάνει.

Το Podesta λέει ότι έχουμε τρεις επιλογές για να απαντήσουμε: "Δίνεις θετικές, τους δίνεις αρνητικές ή δεν απαντάς καθόλου. Σε κάθε είδους κατάσταση οπουδήποτε, οποτεδήποτε, με οποιοδήποτε τύπο προσώπου, αυτές είναι οι μόνες επιλογές που έχετε. "

Εάν κάποιος πιέζει τα κουμπιά μας και δυσκολεύει πραγματικά τη ζωή μας, πρέπει να τους δώσουμε μια αρνητική απάντηση για να σταματήσουμε τη συμπεριφορά. Υπάρχουν όμως δύο αρνητικές απαντήσεις: επιθετικές και δυναμικές. Έχουμε δει όλους τους πρώτους. Περιλαμβάνει κραυγές και εκβιασμούς και δεν κάνει πολλά για την επίλυση του προβλήματος. Αλλά το τελευταίο είναι πολύ λιγότερο κοινό.

"Ο Assertive με σεβασμό αφήνει να γνωρίζει κάποιος ότι ο τρόπος με τον οποίο ενήργησε δεν είναι αποδεκτός ή κατάλληλος. Αυτή είναι η μόνη απάντηση που θα σας δώσει κάθε ευκαιρία να δημιουργήσετε μια καλύτερη σχέση ", λέει ο Podesta. "Προσπαθείτε να διατηρήσετε τη σχέση σας κερδισμένη… Έρχεται κάτω από τις κρίσιμες, σημαντικές συνομιλίες με τους ανθρώπους".

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η αρμονία στο χώρο εργασίας μπορεί να επιτευχθεί απλώς εφαρμόζοντας τον Χρυσό Κανόνα, αλλά η Αλεξάνδρα λέει ότι η σκέψη είναι λανθασμένη. "Στον σημερινό κόσμο της αυξανόμενης ποικιλομορφίας, έχουμε τις προφανείς διαφορές μεταξύ των φύλων, τις γενεές, τις εθνικές και τις περιφερειακές διαφορές - έμαθα αυτό από πρώτο χέρι».

Γεννήθηκε και μεγάλωσε στη Νέα Υόρκη και το Νιου Τζέρσεϋ και η Alessandra μετακόμισε στη Νότια Καλιφόρνια και συνειδητοποίησε ότι ο Χρυσός Κανόνας δεν λειτουργεί πάντα. "Αντιμετώπισα τους ανθρώπους στο Σαν Ντιέγκο με τον τρόπο που ήθελα να αντιμετωπίσω. Με άλλα λόγια, τα αντιμετώπιζα σαν νέος υιόρκερ. Βγήκα πολύ δυνατός, πάρα πολύ γρήγορα, πολύ επιθετικός. Δημιούργησα διαπροσωπικό άγχος. "

Αντίθετα, κηρύττει τον Κανόνα της Πλατινής: «Κάνε σε άλλους όπως θα κάνατε σε αυτούς. Αντιμετωπίστε τους άλλους καθώς θέλουν να αντιμετωπίζονται. Δεν είναι τίποτα περισσότερο από το παλιό ρητό: Όταν στη Ρώμη, κάνουμε όπως κάνουν οι Ρωμαίοι ".

Και πάλι, επανέρχεται στην κατανόηση των διαφορών μεταξύ μας και προσπαθώντας να προσαρμόσει τη δυναμική που συμβαίνει μεταξύ των τύπων προσωπικότητας. Η Alessandra την αποκαλεί προσαρμοστικότητα: "Είναι η ικανότητά σας να αλλάξετε την προσέγγισή σας ή τη στρατηγική σας ανάλογα με το πρόσωπο που ασχολείστε".

Όταν οι Tempers Rise

Παρά τις καλύτερες προσπάθειές μας να είμαστε υπομονετικοί και κατανοητοί, μερικές φορές ένα μέλος της ομάδας μας μας ενοχλεί τόσο πολύ που χρειαζόμαστε ένα είδος βαλβίδας απελευθέρωσης για την πίεση, ειδικά σε μια θερμή κατάσταση. Ας πούμε ότι βρίσκεστε στη μέση μιας σημαντικής συνάντησης και το μέλος της ομάδας σαμποτέρ σας ρίχνει κάτω από το λεωφορείο. Πώς μπορείτε να μετατοπίσετε διανοητικά εργαλεία ώστε να μην τα χάσετε;

Η Alessandra προτείνει ένα παλιό αλλά καλό: Μετρήστε στο 10. "Όταν κάποιος πιέζει το κουμπί σας - και μπορείτε να τον αισθανθείτε μέσα - και θέλετε να ξεγελάσετε κάτι, ξεκινήστε να μετράτε σε 10. Μόλις φτάσετε στο 10, οι πιθανότητες είναι ότι, ήθελα να το κάνω, εσείς είτε δεν πρόκειται να το κάνετε είτε θα το έχετε κάνει να το μετριάσετε ". Λέει ότι η ίδια προσέγγιση μπορεί να σας βοηθήσει να χειριστείτε το δυσάρεστο email ή το φωνητικό ταχυδρομείο. Μπορεί εσείς να αισθανθείτε ενστικτωδώς να πυροδοτήσετε μια εξίσου θερμή απάντηση. "Απλά σώστε το για μια μέρα. απλά κοιμάστε σε μια μέρα στην άλλη », λέει. "Εγγυώμαι ότι, όταν το διαβάσετε την επόμενη μέρα, θα το μειώσετε."

Τότε, όμως, πώς αντιμετωπίζετε αυτόν τον σαμποτέρο που ήταν τόσο φρικτός στο λάθος; "Το ιδανικό δεν είναι ποτέ να καλέσετε ένα άτομο μπροστά σε άλλους επειδή το μόνο που θα κάνει είναι να ζητήσει από το άτομο να υπερασπιστεί παρά να ακούσει και να ακούσει πραγματικά πράγματα από την άποψή σας", λέει η Alessandra. "Εάν είναι δυνατόν, να τα παραμερίσετε και να χρησιμοποιήσετε αυτή την τεχνική που ονομάζεται δήλωση ενσυναίσθησης."

Μια δήλωση ενσυναίσθησης έχει τρία βήματα: 1. Κάντε μια προσωρινή δήλωση. 2. Καθορίστε την αίσθηση ότι νομίζετε ότι το άλλο άτομο αισθάνεται ή μεταφέρει. 3. Και έπειτα βάλτε αυτό το συναίσθημα σε κάποιο πλαίσιο. Η Αλεξάνδρα δίνει αυτό το παράδειγμα: Μου φαίνεται - αυτή είναι μια προσωρινή δήλωση, όχι οριστική - ότι είσαι πολύ απογοητευμένος γιατί - που ορίζει το συναίσθημα - το έργο δεν προχωράει όπως θέλεις - που θέτει το συναίσθημα στο πλαίσιο. Στη συνέχεια, ολοκληρώστε με την προσέγγιση: Ίσως θα μπορούσαμε να καθίσουμε και θα μπορούσατε να μοιραστείτε μερικές από τις ιδέες σας για το πώς τα πράγματα μπορούν να λειτουργήσουν καλύτερα .

Ουσιαστικά, επιδεικνύετε στο πρόσωπο που προσδιορίζετε με το πώς νιώθουν και προσφέροντας μια γέφυρα για συζήτηση και συμφιλίωση. Πρόκειται για ένα λεκτικό κλαδί ελιάς που θα μπορούσε να κάνει ευκολότερη όλη μας τη ζωή αν το βάζαμε και το επεκτείνουμε μια φορά σε μια στιγμή.