Ο Gabby bernstein καταρρίπτει τον κύκλο κρίσης

Η αληθινή μας φύση είναι η αγάπη. Αλλά σε κάποιο σημείο της ζωής μας, συνήθως στην παιδική ηλικία, κάποιο εξωτερικό γεγονός μας κάνει να ξεχωρίσουμε από αυτή την πραγματική φύση. Αυτός ο διαχωρισμός από την αγάπη μας δημιουργεί αισθήματα ξεχωριστής ή ανεπάρκειας, που οδηγούν στη μοναξιά και ως αποτέλεσμα, στο φόβο. Έτσι, το προβάλλουμε προς τα έξω με τη μορφή κρίσης.

Γνωρίζουμε ότι αγαπάμε, διασυνδεδεμένα όντα, αλλά στον διαχωρισμό μας ζούμε σε κατάσταση ονείρου, κλείνοντας τη σύνδεσή μας με την αγαπημένη μας αλήθεια. Αυτός ο διαχωρισμός καθιερώνει την αντίληψη του εγώ για έναν ψεύτικο εαυτό βασισμένο στην κρίση. Αυξάνουμε να πιστεύουμε βαθιά στην ψευδή αντίληψη των εαυτών μας για να αισθάνονται ασφαλείς στον κόσμο του χωρισμού.

Βαθιά κάτω, και χωρίς να το συνειδητοποιούμε, κρίνουμε τον εαυτό μας ότι χωρίζει από την αλήθεια μας, οδηγώντας μας να αισθανόμαστε ντροπιασμένοι και ένοχοι. Αυτή η ασυνείδητη ενοχή είναι τόσο οδυνηρή που δεν έχουμε άλλη επιλογή, αλλά την προβάλλουμε προς τα έξω σε μια προσπάθεια να τερματίσουμε την ταλαιπωρία μας. Προβάλλοντας την κρίση σε άλλους, αρνούμαστε και καταπιέζουμε τα συναισθήματα της ενοχής μας. Υποσυνείδητα, αυτό μας κάνει να νιώθουμε ακόμα πιο ένοχος επειδή γνωρίζουμε ότι αυτή η κρίση δεν είναι ποιοι είμαστε πραγματικά. Η ενοχή που αισθανόμαστε από το να κρίνουμε τους άλλους, τότε προβάλλεται ακριβώς πίσω στους εαυτούς μας, και πάλι τα φαύνα όντα του κύκλου. Αυτός ο κύκλος κρίσης.

Δεν μπορώ να υπερβάλω αυτό: Η κρίση είναι ο νούμερο ένα λόγος για τον οποίο αισθανόμαστε αποκλεισμένοι, λυπημένοι και μόνοι. Η λαϊκή μας κουλτούρα και μέσα ενημέρωσης αποδίδουν τεράστια αξία στην κοινωνική θέση, την εμφάνιση, τον φυλετικό και θρησκευτικό χωρισμό και τον πλούτο των υλικών. Είμαστε φτιαγμένοι για να αισθανόμαστε λιγότερο, ξεχωριστά και όχι αρκετά καλά, γι 'αυτό χρησιμοποιούμε την κρίση για να απομονώσουμε τον εαυτό μας από τον πόνο του αισθήματος ανεπαρκούς, ανασφαλούς ή ανάξιο. Είναι πιο εύκολο να κάνεις διασκέδαση, να γράψεις ή να κρίνεις κάποιον για μια αντιληπτή αδυναμία του, παρά να εξετάσεις τη δική μας αίσθηση έλλειψης.

Η κρίση είναι ένα εθιστικό σχήμα.

Η κρίση είναι μια απάντηση εθισμού σε βαθύ ριζωμένο τραύμα. Το πρώτο τραύμα είναι ο διαχωρισμός από την αγάπη. Από πνευματική άποψη, η επιλογή του φόβου και του χωρισμού πάνω στην αγάπη μας αποσπά από την αλήθεια μας. Διαχωρίζουμε σε αυτή την κατάσταση διαχωρισμού και χάνουμε τη σύνδεσή μας με την εσωτερική μας ύπαρξη. Σε αυτή την αποσυνδεδεμένη κατάσταση, γυρίζουμε ακούσια την πλάτη μας στην εσωτερική μας ύπαρξη και γίνουμε εμμονή με μια εξωτερική προβολή του ποιο πιστεύουμε ότι είμαστε. Τα συναισθήματα ενοχής και θλίψης πλένονται πάνω μας, γιατί βαθιά κάτω, ξέρουμε ότι έχουμε γυρίσει την πλάτη μας στην αγάπη. Αλλά δεν μπορούμε να κατανοήσουμε πλήρως την ενοχή μας, γι 'αυτό κάνουμε ό, τι μπορούμε για να αποφύγουμε την αίσθηση. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο γίνεται ο κύκλος της κρίσης και το μοντέλο εθισμού.

Όταν αποφύγουμε την ενοχή μας και τα βάσανα, προβάλλοντάς τα σε άλλους, είναι ένας τρόπος να ξεγελάσουμε. Όπως κάθε καλό φάρμακο, η κρίση θα αναισθητοποιήσει τον πόνο μας και θα αναπροσανατολίσει την εστίασή μας. Μπορεί ακόμη και να μας φτάσει ψηλά. Το κουτσομπολιό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα. Κάθε φορά που παίρνετε μαζί με τους φίλους σας για να μιλήσετε για ένα άλλο άτομο με κρίσιμο τρόπο, αποφεύγετε τις καρδιακές πληγές σας. Χρησιμοποιείτε την κρίση ως φάρμακο για να εξομαλύνετε τον πόνο σας και να φτάσετε ψηλά σε κάποιον άλλο. Το κουτσομπολιό είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο γιατί μας δίνει την ψευδαίσθηση ότι είμαστε δεσμοί με τους άλλους, όταν αντ 'αυτού απλώς συγκρατούμε μαζί για να γεμίσουμε όλοι μας τον πόνο σε κάποιο άλλο άτομο.

Το κουτσομπολιό μπορεί να μας δώσει ένα buzz επειδή παρέχει προσωρινή ανακούφιση από την αυτο-κρίση και την επίθεση. Επαναλαμβάνουμε μια αυτοαξιολόγηση ιστορία σε έναν βρόχο όλη την ημέρα: δεν είμαι αρκετά καλός. Γιατί έκανα αυτό το λάθος; Είμαι άσχημος. Δεν είμαι αρκετά έξυπνος. Και ούτω καθεξής. Όλες αυτές οι αυτοτραυματισμένες συμπεριφορές είναι απλώς μια άλλη μορφή εθισμού. Διαλέγουμε ασυνείδητα να κρίνουμε παρά να αισθανόμαστε τον πόνο κάτω από τις πληγές μας.

Αλλά ειδοποίησα ότι είπα ότι η αυτοκριτική μας ιστορία παίζεται σε βρόχο. Αυτό συμβαίνει γιατί δεν οδηγεί πουθενά! Να βρεθούμε στο δρόμο της επούλωσης απαιτεί από εμάς να αισθανόμαστε την ταλαιπωρία - αλλά είμαστε πάρα πολύ φοβισμένοι να πάμε εκεί, έτσι αντ 'αυτού κουτσομπολεύουμε ή κρίνουμε τον εαυτό μας, καθώς το θύμα αισθάνεται ασφαλέστερο από το να αντιμετωπίζει τις πληγές μας. Αυτό δείχνει αυτο-κρίση γίνεται ένας εθισμός.

Το εθιστικό εθίσιμο τροφοδοτείται περαιτέρω από την άρνησή μας. Επιθυμούμε να αισθανόμαστε καλύτερα αλλά να αμφισβητούμε ότι η κρίση είναι το πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, θεωρούμε την κρίση ως την λύση, ως έναν τρόπο προστασίας των εαυτών μας. Το ασυνείδητο σύστημα πεποιθήσεων μας κρατάει κολλημένους στον κύκλο κρίσης, επειδή φοβόμαστε να αντιμετωπίσουμε τον δικό μας πόνο και πόνο. Χρησιμοποιούμε κρίση για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από το να εκθέσουμε τις βαθύτερες πληγές μας.

Η επανάληψη της κρίσης είναι συνήθεια. Εάν επαναλαμβάνετε μια συμπεριφορά ξανά και ξανά, ενισχύετε τα νευρικά σας μονοπάτια. Με την πάροδο του χρόνου η συμπεριφορά αυτή γίνεται δεύτερη φύση. Όσο περισσότερο επαναλαμβάνετε το μοτίβο της κρίσης, τόσο περισσότερο πιστεύετε σε αυτό. Δημιουργείτε την πραγματικότητά σας με τις σκέψεις που επαναλαμβάνετε και τις πεποιθήσεις με τις οποίες ευθυγραμμίζετε. Όταν η κρίση είναι το σύστημα πεποιθήσεων σας, πάντα θα αισθανθείτε ανασφαλείς, υπό επίθεση και αμυντικό. Εάν πρόκειται να αλλάξετε τη συνήθεια της κρίσης, πρέπει να αλλάξετε το βασικό σας σύστημα πεποιθήσεων. Στόχος μας είναι να βρούμε τον δρόμο μας πίσω στο σπίτι - να βρούμε τον δρόμο μας πίσω στην αγάπη.