Που αφορούν τη θλίψη στην απώλεια συζύγου

Stockbyte / Retrofile RF / Getty Images

Τα τελευταία χρόνια, δύο από τους στενούς μου φίλους έχουν ασχοληθεί με την πρόωρη απώλεια ενός συζύγου. Θα ήθελα να μοιραστώ τις ιστορίες τους και αυτά που έμαθαν για την αντιμετώπιση της θλίψης και για να προχωρήσουμε στην κατάλληλη στιγμή.

Ο φίλος μου Ματ έχασε τη σύζυγό του σε καρκίνο του μαστού. Ήταν ένας επιτυχημένος δικηγόρος και δημόσιος υπάλληλος. Είχαν τέσσερα παιδιά κάτω των 8 ετών όταν πέθανε. Η μακρά κατηφορική σπείρα με καρκίνο τουλάχιστον επέτρεψε στο Matt και τα παιδιά να προετοιμαστούν για το θάνατό του.

Ήταν όμως ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που έχω δει ποτέ να ξεδιπλώνονται. Παρόλο που η οικογένεια ήταν έτοιμη και γνώριζε ότι έληξε ο θάνατος της, όταν τελικά πέθανε, ο Μάτ και τα παιδιά πέρασαν μια σημαντική μετάβαση. Πήρε μια νέα δουλειά και μεταφέρθηκε πιο κοντά στην οικογένειά του και της συζύγου του για υποστήριξη και βοήθεια.

Ο άλλος φίλος μου Aaron ήταν αυτός που πέθανε ξαφνικά από μια τεράστια καρδιακή προσβολή στην ηλικία των 42 ετών, αφήνοντας μια σύζυγο και πέντε παιδιά από 19 σε 8. Ενώ ο Aaron αισθάνθηκε άσχημα για μερικούς μήνες χωρίς οποιεσδήποτε εύκολες απαντήσεις, προέτρεψε τη σύζυγό του και τα παιδιά του να πάνε σε μια οικογενειακή επανένωση από το κράτος επειδή δεν αισθάνθηκε καλά. Ενώ είχαν φύγει, είχε την καρδιακή προσβολή και πέθανε ξαφνικά. Η σύζυγος και η οικογένεια του Ααρών επέστρεψαν γρήγορα όταν έμαθαν για τον θάνατο του Eric και αντιμετώπιζαν την κηδεία, το κτήμα και όλες τις συνέπειες της απώλειας του συζύγου και του πατέρα τους.

Δύο πολύ διαφορετικές συνθήκες με παρόμοιες αρχές.

Ένας θάνατος μιας συζύγου και της μητέρας ήταν βαθμιαία και άφησε χρόνο για προετοιμασία, αν και η απώλεια οποιασδήποτε γυναίκας και μητέρας είναι τραγική. Ο άλλος θάνατος ενός πατέρα και ενός συζύγου ήταν ξαφνικός, απροσδόκητος και φορτωμένος με ενοχή για το θάνατό του μόνο του.

Όποια και αν είναι οι περιστάσεις, η αντιμετώπιση του θανάτου ενός συζύγου πρέπει να είναι μια από τις πιο δύσκολες και τραυματικές εμπειρίες της ζωής.

Με βάση τις εμπειρίες των άλλων και πολλές έρευνες, υπάρχουν μερικές ιδέες και προοπτικές που θα μπορούσαν να βοηθήσουν.

Κατανοήστε τα στάδια της θλίψης.

Η Elisabeth Kubler-Ross είναι ένας από τους κορυφαίους εμπειρογνώμονες για τη θλίψη και έχει γράψει Ο θάνατος και ο θάνατος , ένα έργο ορόσημο για τη διαδικασία θλίψης. Ο Kubler-Ross εντοπίζει πέντε στάδια θλίψης, μέσω των οποίων πρέπει να περάσει οποιοσδήποτε θρηνούμενος. Άρνηση: «Αυτό δεν μπορεί να συμβεί σε μένα»

• Θυμός: «Γιατί συμβαίνει αυτό; Ποιος φταίει;»
• Διαπραγμάτευση: "Μην συμβεί αυτό και σε αντάλλαγμα θα ____ .
• Κατάθλιψη: «Είμαι πολύ λυπημένος για να κάνω τίποτα».
• Αποδοχή: «Είμαι ειρηνικός με αυτό που θα συμβεί / έχει συμβεί»
• Όποιος χάνει κάποιον κοντά σε αυτόν κινείται μέσα από αυτά τα στάδια, συνήθως με αυτή τη σειρά. Ως σύζυγος που χάνει έναν σύζυγο σε θάνατο αντιμετωπίζει τα βαθιά συναισθήματα της απώλειας, μπορεί να βοηθήσει να αναγνωρίσει σε ποιο στάδιο εργάζεστε και να γνωρίζετε ότι μπορεί να υπάρξει προσωπική ειρήνη στο τέλος της διαδικασίας θλίψης.

Αναγνωρίστε ότι ο χρόνος τείνει να θεραπεύει πληγές.

Όταν βρισκόμαστε στη μέση των συναισθημάτων απώλειας ή θλίψης, μπορεί πραγματικά να φανεί όπως τα συναισθήματα θα διαρκέσουν για πάντα. Αλλά το πέρασμα του χρόνου έχει έναν τρόπο θεραπείας αυτών των συναισθημάτων. Κρατώντας μια αίσθηση ελπίδας μέσα από τα συναισθήματα της θλίψης μπορεί να βοηθήσει έναν πατέρα που έχει χάσει τον σύζυγό του να το κάνει κάθε μέρα. Χαλαρώστε στο σύστημα υποστήριξης.

Ευτυχώς για τους δύο φίλους μου, υπήρχαν εξαιρετικά συστήματα υποστήριξης. Και οι δύο είχαν μεγάλες οικογένειες και στις δύο πλευρές στις οποίες θα μπορούσαν να κλίνουν. Και οι δύο ζούσαν σε γειτονιές και είχαν φίλους από την εργασία που βοήθησαν στη μετάβαση. Και οι δύο ανήκαν σε ισχυρές κοινότητες πίστης στις οποίες έσκυψαν συναισθηματικά και σωματικά. Οι πατέρες που μένουν μόνοι μετά το θάνατο ενός συζύγου πρέπει να επιτρέπουν στους άλλους που βρίσκονται κοντά τους στον εσωτερικό κύκλο των συναισθημάτων τους. Οι άνθρωποι που ενδιαφέρονται για εσάς θέλουν να βοηθήσουν και είστε σε μια εποχή που το χρειάζεστε ίσως το πιο. Εκφράστε τα συναισθήματά σας.

Μη μπουκαλάτε συναισθήματα θλίψης και θλίψης. Μερικές φορές οι κοινωνικές προσδοκίες κάνουν τους άνδρες ιδιαίτερα να θέλουν να είναι ισχυροί και στωικοί. Ειδικά αν έχετε παιδιά που θρηνούν μαζί σας, μπορεί να αισθανθείτε την ανάγκη να είστε ο "βράχος" τους. Αλλά θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να εκφράσεις τα συναισθήματα, την ανασφάλεια και τη μοναξιά σου. Μιλήστε με τους φίλους, αναζητήστε συμβουλές, γράψτε, κλαίνε - ανεξάρτητα από την έξοδο, αφήστε τα συναισθήματα να εκφράζονται. Η καταστολή τους προκαλεί μόνο μεγαλύτερες προκλήσεις αργότερα.

Φροντίστε τον εαυτό σας σωματικά.

Θα είναι σημαντικό να φροντίζετε καλά τον εαυτό σας και να τρώτε καλά, να έχετε αρκετό ύπνο και να ασκείτε. Αποφύγετε τις αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές, όπως η στροφή προς το οινόπνευμα και τα ναρκωτικά, για να εξομαλύνετε τον πόνο. Ακριβώς παίρνοντας βόλτες με έναν στενό φίλο ή μέλος της οικογένειας μπορεί να κάνει έναν κόσμο διαφοράς στη διάθεσή σας. Πάρτε το χρόνο σας.

Το Grieving λειτουργεί διαφορετικά για διαφορετικούς ανθρώπους. Μην αφήνετε άλλους να σας κάνουν να νιώσετε βιαστικά να συνεχίσετε με τη ζωή σας ή να προχωρήσετε. Μετακινήστε το ρυθμό σας. Μην κάνετε σημαντικές αποφάσεις που θα έχουν συνέπειες που αλλάζουν τη ζωή μέσω της διαδικασίας θλίψης. Σήμερα οι φίλοι μου δουλεύουν καλά και η ζωή προχωράει. Ο Matt έχει ξαναπαντρευτεί και τώρα έχει μια μεικτή οικογένεια επτά με την οποία ο ίδιος και ο νέος συνεργάτης του δουλεύουν και μεγαλώνουν. Ενώ εξακολουθεί να λείπει από την πρώτη σύζυγό του, έχει εμπλακεί πλήρως σε μια νέα ζωή και νέες προκλήσεις. Η σύζυγος του Ααρών είναι τώρα πίσω στο εργατικό δυναμικό και απασχολημένος με την αύξηση των παιδιών της. Δεν έχει ξαναπαντρευτεί και δεν ανησυχεί πραγματικά γι 'αυτό, ξανακτίζει μια νέα ζωή με νέες ευκαιρίες. Και οι δύο έχουν εργαστεί σε αυτή τη σημαντική μετάβαση στη ζωή, ακολουθώντας διαφορετικές προσεγγίσεις, αλλά ο καθένας λειτουργεί.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάται κάποιος θλιμμένος πατέρας είναι ότι μέσα από τη διαδικασία θλίψης, υπάρχει ελπίδα και ότι με το χρόνο και την προσπάθεια, η ζωή μπορεί να είναι και πάλι γεμάτη ευτυχία και δυνατότητα.