Τρόποι δημιουργίας υγιεινών ορίων με όσους βρίσκονται εκτός γάμου σας

Η ικανότητα να δημιουργείτε υγιή όρια με τους εκτός γάμου σας, όπως οι νόμοι, η οικογένεια και οι φίλοι, μπορεί να είναι ένα άγχος που προκαλεί πολλούς. Ο καθορισμός των δικών σας υγιεινών συνόρων είναι απαραίτητος, καθώς σας χωρίζουν από τους άλλους και σας βοηθούν να διακρίνετε τη μοναδική ταυτότητά σας. Τα όρια που ορίσατε μπορούν να εκτελέσουν το συνεχές από υπερβολικά εγκλωβισμένο σε ένα άκρο, μέχρι το άλλο άκρο να αποκόπτεται εντελώς από τους άλλους.

Μεταξύ αυτών των άκρων, βέβαια, βρίσκονται τα υγιή όρια. Είναι καλύτερο για ένα παντρεμένο ζευγάρι να αναπτύξει μαζί τέτοια υγιή όρια για να κρατήσει την παρέμβαση έξω από το γάμο τους.

Αυτό που μπορεί να περιπλέξει τη διαδικασία είναι το πώς ανατράφηκε από τους γονείς και τα μέλη της οικογένειάς μας. Κάποιοι από εμάς μεγάλωσαν σε οικογένειες που ήταν αρκετά ενοχλημένες (με έναν ανθυγιεινό τρόπο!), Με τους γονείς να κοίταξαν ένα παιδί που επέμενε να έχει την δική του ταυτότητα. Τέτοιες οικογένειες τείνουν να είναι υπερβολικά στενοί και να συζητούν κάθε λεπτομέρεια της προσωπικής τους ζωής μεταξύ τους και αναφέρονται ως «χαλαρά» ή «διάχυτα» όρια. Αν ανατράφηκε σε ένα τέτοιο περιβάλλον, μπορεί να έχετε δυσκολία να λαμβάνετε αποφάσεις μόνοι σας ή να ενεργείτε ανεξάρτητα. Άλλες οικογένειες λειτουργούν σε αυτό που είναι γνωστό ως "απεμπλοκής" μόδας, όπου το επίπεδο εγγύτητας μεταξύ τους είναι ελάχιστο. Εάν ανυψώσατε σε μια τέτοια οικογένεια, μπορεί να παρουσιάσετε μεγάλη ανεξαρτησία, αλλά μπορείτε επίσης να απομονώσετε τον εαυτό σας.

Όταν συναντάτε γάμο με κάποιο άλλο άτομο, οι ιδέες γύρω από τα όρια και η εγγύτητα με τα εξωτερικά μέλη της οικογένειας μπορούν να ποικίλουν αρκετά. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια σύγκρουση, φυσικά αν ένα άτομο στο γάμο βλέπει τη συμπεριφορά των εξωτερικών μελών της οικογένειας ως υπερβολικά εμπλεκόμενη όταν ίσως αυτό πάντα ήταν ο κανόνας για τον άλλο σύζυγο.

Είναι σημαντικό για τους δύο ανθρώπους του γάμου να διαπραγματευτούν μεταξύ τους τι είναι άνετα από την άποψη της θέσης των συζυγικών ορίων. Ωστόσο, όταν τα ζευγάρια δεν μπορούν να συμφωνήσουν, πώς μπορούν να αλλάξουν οριακές ανησυχίες που προκαλούν σύγκρουση;

1. Εξερευνήστε πώς αναπτύχθηκαν τα όριά σας όταν ήσασταν παιδί.

Η οικογενειακή μονάδα που αναπτύξατε ήταν το «έδαφος κατάρτισης» για όσα μάθατε για τα όρια. Ανατράπηκες σε ένα υγιές περιβάλλον; Ανατρέξτε στις εμπειρίες σας. Εάν οι γονείς ή οι άλλοι ενήλικες στη ζωή σας είχαν καλή κατανόηση για τα υγιή όρια και το έκαναν μοντέλο για εσάς, τότε πιθανότατα θα έχετε ένα κατάλληλο εσωτερικό μοντέλο. Ως νεαρός, γνωρίζατε ότι θα μπορούσατε να εξαρτάτε από αυτούς τους ενήλικες, αλλά ταυτόχρονα να είστε ανεξάρτητοι; Αν ναι, ίσως το βρήκατε εύκολα κατά τη διάρκεια της ζωής σας για να αναπτύξετε μακροπρόθεσμες στενές σχέσεις στις οποίες αισθανθήκατε ασφαλείς.Εάν, από την άλλη πλευρά, οι γονείς σας δεν έχουν δημιουργήσει υγιή όρια στο σπίτι σας, οι πιθανότητες είναι ότι έχετε μπερδέψει το δρόμο σας μέσα από μια απογοητευτική σχέση μετά από άλλη για κάποιο χρονικό διάστημα.

Πώς μοιάζουν τα κατάλληλα συσχετιστικά όρια μεταξύ ενός παντρεμένου ζευγαριού και των παιδιών τους;

Ένα υγιές σχεσιακό όριο επιτρέπει στους γονείς να έχουν ξεχωριστή ιδιωτική ζωή. Η υπερβολική κοινή χρήση ή η ακατάλληλη κοινή χρήση δεν είναι ποτέ υγιής! Οι γονείς πρέπει να μοιράζονται τις ιδιωτικές συνομιλίες και τη σεξουαλική οικειότητα μεταξύ τους, αλλά ποτέ με τα παιδιά. Δεν είναι σωστό για έναν ή και για τους δύο γονείς να χρησιμοποιούν τα παιδιά ως εμπιστευτικές για τα συζυγικά τους προβλήματα. Μια άλλη φτωχή επιλογή είναι ο ενήλικας να αναζητήσει συναισθηματική άνεση από το παιδί. Αυτά τα παραδείγματα τριγωνίζουν το παιδί στην οικογενειακή σχέση με έναν ανθυγιεινό τρόπο. Οι ενήλικες πρέπει να αναλάβουν ευθύνη για τον εαυτό τους σε θέματα ενηλίκων. Από την άλλη πλευρά, είναι υγιές και σκόπιμο για ένα παντρεμένο ζευγάρι να επικοινωνεί άμεσα με τα παιδιά για σημαντικά θέματα. Σε περιόδους αναταραχής, αβεβαιότητας ή σύγκρουσης, οι γονείς θα πρέπει να μιλούν σε ηλικία τον κατάλληλο τρόπο για το παιδί, χωρίς να αφήνουν το παιδί να ανακαλύψει τις απαραίτητες πληροφορίες "τυχαία. "

2. Μάθετε πώς πρέπει να φαίνονται τα υγιή και ισορροπημένα όρια και να τα επιβάλλετε για να εμποδίσετε τους άλλους να παρεμβαίνουν στον γάμο σας.

Ορισμένα μέλη της οικογένειας ή φίλοι μπορεί να προσπαθήσουν να ξεφύγουν από την προσωπική σας ζωή επειδή ποτέ δεν έχετε θέσει όρια σε αυτά πριν. Από τώρα και στο εξής, σκεφτείτε το γάμο σας ως κάστρο με μια τάφρο γύρω του (το όριο σας) και μια υπογούφερ. Μπορείτε να αποφασίσετε για ποιον χαμηλώσετε τη γέφυρα για πότε και πότε. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε εκείνοι που προσπαθούν να εισβάλουν στον γάμο σας. Αυτό μπορεί να αυξήσει το άγχος σας, επειδή αυτή είναι μια νέα συμπεριφορά για εσάς. Υπάρχει μια σημαντική πιθανότητα ότι εκείνοι στο λήπτη δεν μπορεί να είναι ευχαριστημένοι με αυτή την αλλαγή. Θα το πετύχετε και θα το κάνουν. Μπορούν να δοκιμάσουν τον καινούργιο τρόπο να κάνουν τα πράγματα, αλλά θα επιστρέψουν όταν θα δουν ότι είστε σοβαροί.

3. Μην κάνετε το λάθος να προσκαλέσετε άλλους σε τα συζυγικά σας προβλήματα.

Ένα από τα μεγαλύτερα ζευγάρια λάθη μπορεί να κάνει είναι να μοιράζονται τα προσωπικά τους προβλήματα με τις αντίστοιχες οικογένειες ή τους φίλους τους. Εσείς και ο / η σύζυγός σας μπορεί να περάσετε από τη σύγκρουση ή το μακιγιάζ, αλλά αυτοί οι άλλοι άνθρωποι θα θυμούνται ακόμα το κακό που ο σύζυγός σας σας προκάλεσε και μπορεί να μην είναι τόσο συγχωριασμός. Επίσης, κινδυνεύετε να πάρετε κακές συμβουλές που σας ωθούν σε λάθος κατεύθυνση.

4. Μιλήστε απευθείας στο άτομο με το οποίο έχετε πρόβλημα

.

Μπορεί να είναι δύσκολο να είσαι ανοιχτός με την εκτεταμένη οικογένειά σου. Ωστόσο, παραπονούνται σε λάθος άτομο μπορεί να προκαλέσουν μεγαλύτερη ένταση. Μιλώντας σε κάποιον που δεν μπορεί να κάνει τίποτα για το πρόβλημα, τα βάζει στη μέση και τα κάνει να αισθάνονται αβοήθητοι. Είναι καλύτερο για εσάς και / ή τον / την σύζυγό σας να συζητήσετε τις ανησυχίες σας απευθείας με το παραβατικό μέρος και μόνο μαζί τους.

5. Μην κάνετε τα παιδιά πιόνια. Αυτό έγινε αντιληπτό στο σημείο 1, αλλά αξίζει να δοθεί ιδιαίτερη έμφαση.Μην χειρίζεστε ποτέ τα παιδιά σας ή με οποιονδήποτε τρόπο τα βλάπτετε συναισθηματικά τραβώντας τα στη σύζυγό σας. Μπορεί να τους προκαλέσει σημαντική ψυχολογική βλάβη. Όλα τα εκτεταμένα μέλη της οικογένειας, ιδιαίτερα οι παππούδες και γιαγιάδες, πρέπει να βάζουν το ενδιαφέρον των παιδιών πάνω από το δικό τους.

Για παράδειγμα, εάν είστε θυμωμένοι στους γονείς σας και αποφασίσετε ότι δεν θα τους αφήσετε να δουν τα εγγόνια τους (με τους οποίους έχουν μια σχέση αγάπης), τότε όχι μόνο είστε εκδικητικοί και σιωπηλοί, είστε βλάπτοντας τα παιδιά σας. Βρείτε έναν τρόπο να συμβιβαστείτε, να το εξάγετε και να επαναφέρετε τα πράγματα στο προσκήνιο. Βάλτε τις ανάγκες των παιδιών σας πάνω και έξω από τις μάχες σας.

Είναι δύσκολο να προσδιορίσετε πού πρέπει να σχεδιαστούν οι υγιείς οριακές γραμμές, ειδικά αν δεν έχετε μάθει ποτέ τι είναι κατάλληλο. Ξεκινήστε τη διαδικασία επικοινωνώντας ανοιχτά με τον / την σύζυγό σας για το πώς θα θέλατε να αλλάξετε όρια στην οικογένειά σας. Χρησιμοποιήστε τις οδηγίες σε αυτό το άρθρο ως μοντέλο και αναζητήστε βοήθεια από έναν εξειδικευμένο θεραπευτή γάμου εάν δεν μπορείτε να προχωρήσετε μόνοι σας. Η τοποθέτηση αυτών των αρχών στην πράξη μπορεί να σας βοηθήσει να οικοδομήσετε μια πολύ πιο υγιεινή σχέση με τη σύζυγό σας, αυτή που είναι σεβαστή, ασφαλής και με νόημα.

ΘΕΛΕΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΣΥΜΒΟΥΛΙΑ ΓΑΜΟΥ; Εγγραφείτε για το εβδομαδιαίο ενημερωτικό δελτίο!